Consigli genitoriali: La ricetta per una relazione migliore

Dopo anni e anni di lavoro con genitori e figli, è mia ferma convinzione che la maggior parte dei problemi comportamentali che sperimentiamo con i nostri figli sono in realtà problemi di relazione, di solito solo temporanei, e che la maggior parte dei consigli genitoriali che vengono elargiti, in realtà peggiorano questi problemi.

Molti di voi lo sanno già perché l’hanno sperimentato. I vostri figli hanno mostrato comportamenti preoccupanti o frustranti e avete fatto del vostro meglio per chiedere consigli, cercare in internet o comprare un libro…a volte molti libri.

Ma quando arriva il momento di provare uno di questi consigli, di solito, a volte, il consiglio funziona all’inizio ma poi smette di funzionare nel tempo. Altre volte, non funziona per niente. E questo è frustrante, è come se qualcosa non andasse in voi.

Questo è un modello che dice che la genitorialità riguarda ciò che fai quando tuo figlio si comporta male per fargli smettere di farlo. Questo è un comportamento reattivo e non funziona perché è come gestire solo i sintomi. Non risolve il problema di fondo.

Qual è quindi il nostro lavoro come genitori?

Il nostro vero lavoro come genitori è essere proattivi e comprendere questi problemi di fondo in modo da poterli evitare in primo luogo o, rispondere con sicurezza ed efficacia ad essi se si verificano.

Lasciate che faccia alcune domande

• Com’è per te quando ti senti insicuro nelle tue relazioni importanti?

• Come quando litigate con il vostro coniuge?

• Ti comporti al meglio? Diventi scontroso o frustrato o a volte aggredisci le persone per piccole cose?

• Quando tu e una persona cara state attraversando un momento difficile e non ti senti davvero connesso e ti chiedono di fare qualcosa, anche relativamente facile, a volte dici “no” automaticamente?

Ora, se questo è vero per noi adulti…perché non dovrebbe essere vero per i bambini?

Lavoro con bambini, genitori e famiglie da molto tempo. Ho consultato personalmente centinaia e centinaia di genitori e sono assolutamente convinti che quasi tutti i problemi di comportamento che i genitori stanno vivendo con i loro figli sono in un modo o nell’altro legati a problemi di relazione. E come ho detto prima, di solito sono solo problemi temporanei.

Giusto per essere chiari, tuttavia, non sto dicendo che sia perché hai un brutto rapporto con tuo figlio. Ciò può accadere in alcuni casi, naturalmente, ma è una questione più complessa di così.

Facciamo un esempio prendendo alcune problematiche che ogni genitore conosce bene

Prendiamo ad esempio il non ascolto e la sfida. Il motivo numero uno per cui un bambino non ascolta o è provocatorio nei confronti di un genitore (o di chiunque altro) è che non si sente connesso a lui in quel momento; quindi, non lo sente o semplicemente istintivamente dice “no!”…Significa che questa reazione effettivamente è lì per proteggere tuo figlio dall’essere fuorviato da qualcuno a cui non si sente collegato. E come ho detto, è un istinto. Non puoi controllare gli istinti con punizioni o portando via cose o imporre pause.

La consapevolezza è la soluzione

In questo caso, la soluzione è essere più consapevoli del fatto che non possiamo semplicemente dare per scontata la relazione, non possiamo semplicemente presumere che nostro figlio si senta connesso a noi in questo momento e che possiamo semplicemente dirgli cosa fare. Lo sappiamo da adulti! Non dovremmo entrare nella stanza e dire a una persona cara…o anche a qualcuno con cui lavoriamo o con cui facciamo affari…cosa fare. Prima dobbiamo entrare in relazione.

E per quanto riguarda le questioni di aggressione? La maggior parte dell’aggressività, dalle cose ovvie come colpire, mordere e prendere a calci, agli scoppi d’ira o all’aggressività tra fratelli, è semplicemente un accumulo di frustrazione che sta traboccando. E indovina qual è la causa principale della maggior parte della frustrazione? Hai indovinato…la relazione. La cosa che ci frustra di più come esseri umani è non essere in grado di aggrapparsi a chi o cosa siamo più attaccati.

Questo non significa che non lasciamo mai il fianco di nostro figlio o che la frustrazione è una brutta cosa. La frustrazione fa parte della vita e vogliamo che i nostri figli siano in grado di gestirla nel tempo. Sto solo suggerendo che c’è una buona ragione logica per cui nostro figlio è frustrato. A volte il nostro lavoro come genitori è quello di applicare limiti fermi ma compassionevoli che aiutino nostro figlio a uscire dalle lacrime in modo che non sia così frustrato.

Sfortunatamente, troppo spesso i consigli che riceviamo o la strategia che proviamo implicano togliere ciò a cui nostro figlio è attaccato (o almeno minacciando). Il problema è che se nostro figlio è già frustrato e minacciamo di portargli via qualcosa di importante, come il suo giocattolo preferito o un evento imminente o lo facciamo allontanare da noi per stare da solo a causa del suo comportamento…può servire solo a frustrarlo di più.

E per quanto riguarda i problemi di prepotenza nei bambini?

Per capirlo, devi capire che una delle regole principali del comportamento di attaccamento umano è che l’attaccamento è sempre una relazione gerarchica, cioè, non è esattamente una relazione alla pari. Quando si tratta di relazioni di attaccamento molto strette, come tra genitore e figlio…non è una relazione alla pari come l’amicizia.

Ovviamente amiamo e rispettiamo i nostri figli e non pensiamo di essere migliori di loro o altro. Ma l’attaccamento non è una relazione alla pari. È una relazione tra ciò che chiamiamo un Alfa – colui che è l’autorità naturale, che dovrebbe essere in testa, colui che si prende cura dell’altro – e colui di cui ci si prende cura.

Come bisogna organizzarsi per evitare problemi di prepotenza nei bambini?

Si organizza sempre in questo modo. Soprattutto se tuo figlio si sente insicuro o disorientato o nel bisogno, non puoi trattarlo da una posizione “alla pari”… non funziona in questo modo. Devi essere nella posizione Alpha e prendere l’iniziativa. Perché indovina cosa succede se non lo sei? LORO prenderanno la posizione Alpha. È un istinto. Non ci pensano, lo fanno e basta.

Quando un bambino si sente insicuro e non percepisce una presenza Alfa in testa, si sposta per essere responsabile di sé stesso, comandando, dicendo a te e agli altri cosa fare, comportandosi come un genitore. Questo è un problema di relazione. Tutto ciò che fai dal posto “uguale” e tutto ciò che fai con tuo figlio nella posizione Alpha non funzionerà.

E mi piace anche aver detto, non sto dicendo che hai un brutto rapporto con i tuoi figli. Sto dicendo che i nostri figli sono molto più naturalmente inclini ad avere difficoltà a sentirsi sicuri o connessi in una relazione in un dato momento a causa della loro mancanza di esperienza a lungo termine e a causa del loro sviluppo cerebrale. Soprattutto i bambini più piccoli. Prima di almeno 7 o 8 anni i bambini hanno difficoltà a resistere e rimanere connessi perché la parte del loro cervello che li aiuta a farlo non è ancora completamente funzionante.

Allora cosa facciamo con questa conoscenza?

La cosa più importante è che ci rendiamo semplicemente conto che il modo in cui affrontiamo i problemi comportamentali e il modo in cui li comprendiamo fa una grande differenza in quanto siamo efficaci nel risolverli. Se vediamo che i nostri figli fanno le cose “di proposito” o consapevolmente perché stanno solo cercando di premere i nostri pulsanti o qualcosa del genere, nulla di ciò che facciamo da quel luogo sarà efficace o si sentirà molto bene. Essere genitori sembrerà sempre una lotta.

Ma se veniamo da un punto in cui comprendiamo che nostro figlio si comporta quasi sempre come si comporta come un risultato naturale della sua sensibilità, del suo ambiente e della sua situazione…e che agisce per istinto…il nostro intero approccio funzionerà meglio. Ci impegneremo per avere una cultura nella nostra casa che aiuti i bambini a rimanere in contatto con noi più spesso. Reagiremo ai comportamenti in modo più calmo e radicato e non li prenderemo sul personale.

Tieni a mente questi consigli genitoriali

Quello che ti invito a fare è trascorrere almeno una settimana tenendo a mente queste idee. Cerca di essere un osservatore consapevole del comportamento dei tuoi figli. Sforzati di connetterti sempre prima con tuo figlio, specialmente dopo un periodo di lontananza o transizione.

Nota se c’è un problema, cosa lo ha preceduto? Ti sei connesso per primo o sei semplicemente entrato e hai detto a tuo figlio cosa fare? Tuo figlio ha dovuto affrontare molta frustrazione questa settimana e ha avuto la possibilità di tirarla fuori con un bel pianto? E forse più importante a volte, stai reagendo al comportamento di tuo figlio più in base a ciò che sta facendo o in base a ciò che sta succedendo per te?

Usando un Approccio trasformativo alla genitorialità, aiuto i bambini a diventare emotivamente sani e a crescere nel loro più grande potenziale, aiutando i loro genitori con le informazioni genitoriali più efficaci, amichevoli per le relazioni e sicure per lo sviluppo. Informazioni e coaching che ti aiutano a essere il genitore che vuoi essere e che tuo figlio ha bisogno che tu sia.

Contattami oggi se hai domande su come l’approccio genitoriale trasformativo può essere giusto per te. 

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