Costellazioni Sistemiche
Coppia e sessualità: così come si evince dal lavoro sistemico – familiare di Bert Hellinger, terapeuta tedesco, il fondamento della famiglia è dato dall’attrazione sessuale tra l’uomo e la donna.
”Quando un uomo desidera una donna, di fatto desidera ciò di cui egli, in quanto uomo, ha bisogno e che non ha. Quando una donna desidera un uomo, anche lei desidera ciò che in quanto donna le manca. Ognuno è ciò di cui l’altro ha bisogno e ognuno ha bisogno di ciò che l’altro è. Se vogliamo che l’amore si realizzi, dobbiamo dare ciò che siamo e prendere dal nostro partner ciò di cui abbiamo bisogno. Donando noi stessi, prendendo e accogliendo l’altro, diventiamo uomini e donne e, con lui o con lei, diventiamo una coppia.
L’espressione dell’amore nell’intimità sessuale, e a volte lo stesso atto sessuale, lega profondamente i partners tra loro, che lo vogliano o no. Non è per intenzione o per scelta che si forma il legame ma per via dell’atto fisico in sé. Il ruolo cruciale della sessualità nel legame di coppia evidenzia la supremazia della carne sullo spirito, oltre la saggezza del corpo. Il desiderio fisico dimostra la propria forza e talvolta la propria saggezza nel momento in cui la ragione e la moralità raggiungono il proprio limite e si ripiegano su se stesse…”
Come terapeuta della coppia, vedo numerose coppie che si rivolgono a me con problemi sessuali nel loro rapporto, discutono così tanto sul sesso che si chiedono se è veramente necessario per un matrimonio felice o se devono imparare a farne a meno.
Lui vuole più sesso e lei non lo fa.
Lui dice che ha bisogno di sesso per sentirsi vicini e lei non vede il motivo per cui solo coccole e tenerezza non sono sufficienti.
Lei dice che ha bisogno di sentirsi vicini prima di fare sesso e lui non vede il motivo per cui il sesso non le basta a sentirsi vicino. Così la coppia va avanti, chiedendosi se c’è qualcosa di sbagliato nell’uno o nell’altro, e diventano sempre più frustrati e distanti.
La sessualità
E’ una parte vitale del matrimonio, richiede anche un livello più profondo di comunicazione non realizzabile con chiunque, richiede di parlare gli uni agli altri su aspetti intimi ed emotivi. Ad esempio, per avere una vera esperienza intima con il coniuge, è necessario dire al vostro coniuge cosa vi piace, ed imparare a fare specifiche richieste. Affinché ciò accada bisogna sentirsi ad un livello di profondo comfort con l’altro, mai provato con nessun altro prima. Si richiede ad entrambi di diventare molto vulnerabili chiedendo, ricevendo e dando sessualmente, e raggiungere un profondo stato di fiducia sul fatto che il vostro coniuge risponderà senza giudizio alle vostre richieste.
Essere in grado di parlare con il coniuge in modo intimo crea una connessione unica che semplicemente non si può avere con chiunque altro senza che diventi una relazione sessuale. Questo tipo di contatto intimo e fisico crea passione nel vostro rapporto. Raccontare al coniuge ciò che pensate di lui o di lei come più di un semplice amico, vuol dire pensare il vostro rapporto come qualcosa di più profondo. Questo collegamento unico crea vitalità, passione e una storia d’amore tra voi due che non può trascendere in alcun modo dalla sessualità. Quando le coppie vengono da me per la consulenza sulle loro difficoltà sessuali, sono a volte sorpresi che non mi concentro sulla tecnica o il numero di volte che praticano il sesso in una settimana… Sia che fanno sesso due volte a settimana o 10 volte a settimana è irrilevante. La cosa più importante è che il sesso diventi un’esperienza di connessione intima per entrambi.
Se questo non avviene, il matrimonio non è veramente felice. Le coppie che discutono sul sesso creano più distanza fra di loro, dovrebbero imparare a ‘parlare’ di sesso. Hanno anche bisogno di essere aperti ad ascoltare ciò che il coniuge vuole, sente e ha bisogno. Questa non è solo una ricetta per un grande sesso, ma per un grande matrimonio.
Continuo a vedere la gente che esce dalla terapia di coppia con una relazione globalmente migliorata, ma nulla è cambiato in “camera da letto”,
E’ importante chiedersi: “Come la maturità, l’esperienza e l’accettazione di sé hanno influenzato la qualità della connessione erotica con l’altro? Quanto si è a proprio agio nel parlare delle proprie preferenze sessuali? La vostra comunicazione sul sesso è soddisfacente, o è un tema fonte di tensione?”
Ancora più importante, parlo di sesso non come qualcosa che le coppie fanno, ma più come un posto dove vanno, dentro di sé e con un altro. Una volta che si va al di là di se’, di ciò che le persone “fanno” o no, abbiamo l’accesso a un intero mondo di esperienze erotiche: le loro fantasie, i desideri e le preferenze, le loro frustrazioni, sui bisogni insoddisfatti e desideri non realizzati, le loro ferite, passato e presente; la qualità di eccitazione e il desiderio, tutto ciò che permea le loro esperienze interiori sulla sessualità, di cui essi non hanno mai parlato l’uno con l’altro.
Faccio anche in modo che le persone riconoscano che l’amore e il desiderio siano in relazione, ma possono essere anche in conflitto.
E qui sta il mistero dell’erotismo, i nostri bisogni emotivi e le nostre esigenze erotiche non sono sempre ben allineate. Per alcuni, l’amore e il desiderio sono inseparabili; ma per altri sono, a volte, irrimediabilmente scollegati. Vedo molte persone che sono creative in tanti ambiti della loro vita, ma non portano la creatività nelle loro camere da letto.
Altri ritengono che il loro partner non è venuto per dare loro piacere, ma per prendere da loro. Dicono: “E’ come se stessi vivendo con mio fratello. Lui mi guarda e non mi vede come una donna.” O “lei non mi vede come un essere sessuale. Mi tocca, come si tocca un qualunque altro componente della famiglia o un bambino”. Si tratta spesso di coppie affettuose ma, allo stesso tempo, quel tocco affettuoso è una forma di soppressione dell’appetito sessuale.
Una gran parte del mio lavoro è stimolare le persone a riscoprire il senso dei loro desideri.
La Terapia Psicosessuale Sistemico-integrata™ può aiutare le persone di tutte le età, di ogni orientamento sessuale; consente alle coppie di affrontare le loro difficoltà sessuali in modo sano – aiutandoli a lavorare insieme per consapevolizzare i propri meccanismi, esprimendo al meglio i propri bisogni sessuali e desideri, ampliando le loro scelte di espressione sensuale e sessuale.
Qualcuno dice che il corpo
rispetto allo Spirito
è inferiore.
Come se ciò che è compiuto nel desiderio
e nella passione sessuale
valesse meno
di ciò che è scelto attraverso la
ragione e la Volontà Morale.
Ma il desiderio mostra
coraggio e saggezza
quando il Desiderio e la Ragione
si fanno piccoli e si ritirano e non osano servire la Vita.
Nel Desiderio della Carne
si nasconde una più alta ragione
e arde un più profondo significato,
tali da da fare impallidire la razionalità e
sopraffare la volontà.
Il Desiderio è più vicino al Cuore della vita,
più fedele,
più longevo.
E’ la carne che comanda il desiderio.
Io dico, lo Spirito è forte, ma la Carne è Saggia. (B. Hellinger)
Begin short body region full mode!
